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日志

 
 

抹不去的思念,难忘的3.14这一天  

2018-03-15 07:40:00|  分类: 个人日值 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       春风卷走了严寒,送来了明媚的春天。望着窗外,那天空上挂着的是属于春天的月亮。时而生出欲上青天览明月的念头,风带着一丝寒凉卷进我的心。心窗开了,夜幕又一次的拉上了帘帏,遮挡住了一切可以慰藉飘零的人的希望。黑夜对于一个孤独的人来讲,就预示着哀凉、忧伤、凄清,甚至是恐惧的袭来。暗夜难守孤独,恐怕就是对这最好的解释了。
  每当夜幕即将合掩的时候,我都习惯的坐在电脑前,凝望着夜幕垂落前的凄美,慢慢的沉进那暗夜的孤独。又是一个3.14难忘的这一天,已经成为历史,欢乐和悲伤交织的昨天,早已铭刻在我的心间。这一天是我人生中最痛苦最黑暗的一天。也是我这辈子最难忘的一天。四年前的今天,的至王秀霞突然离我而去,好端端的一人,有征兆,有交代,留下一句,就这样我和她转便阴阳两整四年了,2018 年3月12日我和子女们按照农村的风俗念了第四周年,表示我妻子的悼念和哀思。

四年来,我一时一刻都在思念,我一直想一篇的文字。可无从下笔,然我的文怎么样,但篇文章我却是最艰难最痛苦的一篇。我有太多的言想要描述也有太多的对她说。好多次我,都这样的情:我拉着的手,看着,大段大段地表白,容都是有多好,我非常非常想里的听着,着幸福的笑容,看着我,听我篇大里的那些,都是我醒着的候,想说给她

想起在生前经历了一次重大手,和一轮轮的化之后,是多的勇敢和,我和子女们始终陪伴在她的病床前,亲戚朋友经常来看望。转眼间已经整整4年了,些年我几乎每天开车候,我都,停车时我不愿意下车,在车上呆上一会。我常不自觉的摸摸胸口,仿佛我已她层层包裹,放在了我心底最深的那个细胞里。不在了,但她的颜容依然在我脑海中摇荡。可在我然重心合了家庭,但是心中的思念久久不能放下。抹不去的思念流不完的泪,心里的这块疙瘩总也解不开,时时都很想念我们生前的美好时光,始终难以忘怀

四年,我和女儿们,依然着平平淡淡的生活,我们不求别的,只求健健康康,平平安安。想起在一起的30年里,我的感情一直定而自然,甚至可以用平淡如水形容那的幸福生活这种稳定和平淡,使得我注于幸福的家庭生活,自然而然,无需反思,幸福到不知不。 

她来自一很普通的小家庭,一直以,我经济并裕。就是一普通的家庭,也喜漂亮的衣服 ,渴望更好的生活,更多的,但她从未用艳羡的口吻谈论过权势,而只欣有人格魅力的人。管生活不易,但她绝,也未有因追逐金权势而屈她从来道德说教,也有高高的道德调调从来都是桃李不言。我从她身上到的一切,都不是从她口中的。自然而然地我明白:一得高和尊重,不在于与权势。即便是在最艰难,一普通的小人物也能自然地保持着的高贵与。我常能从她淡漠、温顺的外表下看到一点,也对她刮目相看。即使在患之后,经历过多黑暗艰难的岁月她从过优。一小人物的悄悄的,但令人容。有着人的才和思想,很多解,都超于我。于很多人和事,都有敏的洞察力。但是她谦逊内敛,很少去表的很多同和朋友,甚至我,都是相很久之后,才发现她的能力。如果她没有离去,是我家最尊敬的家庭中的好母。但是她走了,走的是那样的匆忙,给人留下了深深的印象和思念。 

  在患的那年里,保持着人的大地痛苦都自己默默的承受。经历了多大的冲。但保持了平无法想象,在很多艰难刻,我自己都感到崩。甚至有一次,我私下跟我的好友,我希望一切早点束。但每到我近崩感动了。很多候,不是我在安慰,反而是在安慰我。

内敛的背后,其是一有着非凡人生境界的人。这份从容,是我的精神富,因有一天我也死亡,我想我不再像一唯物主者那

 她让我看到了情的忠我明白了家庭的大,我去信奉甚至捍那些传统的价值观。如果不是因家人、子女,我想她绝样坚强。一次大手、一次次地化以想象的病痛一定使早想放弃,但忍受病痛、忍受望、几乎一切,都是因家庭的存在,放大了,在家庭里,有比人生命更重要的西。

 些,是因为怀念。是我一生中唯一深爱过的女人,管我至今无法原之魔,因为它样残忍地待了。但我因这样的妻子而感到无比傲。

 我也想记录一下这样人,她静悄悄地来过却默默的走了,轰轰烈烈,也有什大的成就和名,但是她赢得了身最高的尊重和

             2018314

               ----赵建平

 


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